Humour humour

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1

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc.
Le professeur leur dit:« - En médecine, il faut avoir 2 qualités
importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.

  • Allez faites la même chose que moi.
    Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun a leur tour.
    Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:- La seconde qualité
    c’est l’observation.
    J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.
2

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle
porte le même déshabillé sexy qu’elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:

  • Tu te souviens de ça chéri?
    Il la regarde et lui répond:
  • Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour
    notre première nuit!
  • Oui, et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit là?
  • Oui, je m’en souviens encore, acquiesce le mari.
  • Alors dis-le moi encore s’il te plaît
  • Je t’ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros
    tétons jusqu’à les rendre flaques et te baiser à t’en faire sortir la
    cervelle de la tête!
    Elle a un petit rire et lui dit:
  • Oui mon chéri, c’est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
    alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu’est-ce que tu as
    envie de me dire?
    Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
  • Mission accomplie !
3

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave
. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l’exterieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
‹ Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique: ’
Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe. ›
La femme dit: ‹ Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l’interieur est intacte.
Dieu a surement voulu qu’on la boive pour célebrer notre chance d’etre toujours en vie. › Elle tend la bouteille a l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.
L’homme demande:
‹ Vous n’en prenez pas? › La femme repond: ‹ Non, je crois que je vais attendre la police… ›

4

C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés
chantent au chauffeur:
Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon,
appuiiiii sur
leu champigoooooon ! " Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooooooooooon
, appuiiiii sur
le champigoooooon ! " Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 130. Et les handicapés
reprennent : " Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es
champiooooooooooooon, appuiiiii sur
le champigoooooon ! " Alors le chauffeur pour leur
faire plaisir accélère à 150, et PAFFFFFF!..
Accident! Alors les handicapés chantent
:« il eest des nôôôôôtreuu… »

5

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu’ils font connaissance et qu’elle lui explique toute sorte
de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe.
L’homme de la savane lui demande intrigué :

  • Quoi être sexe ? Elle lui explique séance tenante et Tarzan lui répond : - Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
    Horrifiée, Jane lui explique : -
    Mais Tarzan tu te trompes. Ce n’est pas un arbrequ’il faut utiliser.
    Je te montre.
    Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes
    et dit :
  • Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
    Tarzan enlève alors son pagne, s’avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans son intimité.
    Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
  • ARGHHHHHH… Mais pourquoi m’as-tu fait ça ???
    Et Tarzan répond : - Tarzan toujours vérifier si pas abeilles…
6

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

  • Vous avez des bananes ?
  • Non on a pas de bananes.
  • Vous avez des bananes ?
  • Non on en a pas.
  • Vous avez des bananes ?
  • Non, t’es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes
    je te cloue la langue au comptoir !!!
  • Vous avez des clous ?
  • Non.
  • Vous avez des bananes ?
7

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : j’vais t’attraper, petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t’faire ***er ours de merde .
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique…
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun… Qui commence ?
L’ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l’ours… ton premier voeu.
L’ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème voeu.
L’ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème… c’est comme ci c’était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment qu’un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L’ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : ok, c’est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l’ours :
Je veux qu’il soit pédé.

8

Ce sont trois couples qui partent fêter le réveillon à Paris. Comme ils s’y
sont pris un peu tard, ils ne trouvent que deux chambres d’hôtel, qu’ils se
répartissent par sexe : les trois hommes dans une chambre, les trois femmes
dans l’autre.
Ils vont faire le réveillon, reviennent à l’aube et se couchent.
Tout d’un coup l’un des types qui était au milieu du lit tape sur l’épaule
de son voisin :

  • Hé ! Laisse moi passer, il faut absolument que j’aille retrouver ma femme !
  • Pourquoi ?
  • J’ai la plus grosse érection de ma vie. Je ne voudrais pas laisser passer
    une occasion pareille !
  • Ah ! Alors, dans ce cas, il va falloir que tu m’emmènes avec toi.
  • Tu déconnes ! Je ne pratique pas encore l’échangisme, tu sais !
  • Peut-être, mais c’est ma bite que tu tiens dans la main !
9

hehehe

elles sont excellentes tes blagues SP33DY !!
Merci tu m’a détendu ce midi lol

A+

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Excellent tout ça!!!

11

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu’elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours… Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées… Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

-Une seule solution, répond ce dernier : le godemichet vaudou.
-C’est quoi, ça ?? demande le type, intrigué.
-Regardez !

Le vendeur ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques dans lequel est rangé un étrange godemichet noir auquel est attaché une patte de poulet. Aussitôt il psalmodie :

-godemichet vaudou! godemichet vaudou! : la porte !!

Et le Pénis Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce
la serrure à grands coups de butoir. Le vendeur, satisfait de la démonstration, dit alors :

-godemichet Vaudou! godemichet Vaudou! : la boîte !!

Et godemichet sauvage se range dans sa boîte…

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l’offrir à sa femme. Celle-ci n’y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir le god vaudou de sa boîte :

-godemichet vaudou! godemichet vaudou! : ma chatte !!

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c’est orgasme sur orgasme…The nirvana!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible… Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit! Elle essaie de l’arracher, rien n’y fait, le god Vaudou continue à s’agiter violemment !!

Elle décide alors d’aller à l’hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, elle roule de travers et ne voit plus très bien…
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d’une course poursuite effrénée, finit par l’arrêter.

La femme, gênée, et remuant le derrière sur son siège, tente de s’expliquer :

-Désolée, Monsieur l’agent, c’est le godmichet Vaudou qui m’empêche de conduire…

L’agent lui répond alors vertement :

-Ben voyons… godmichet Vaudou!?..godmichet Vaudou…?? Mon cul !!!"

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Pas mal :smiley:

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:laugh: Bravo que ce thread soit en spotlight et que ça continue svp, Mort de rire :laugh:

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Examen particulier

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l
analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.

  • Eh bien voila, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès.
    Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m
    aider.
    Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche. Toujours rien.
    Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
    Toujours sans succès.
    Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,la
    gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :

  • Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?..

  • Eh oui, docteur.
    Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce foutu
    flacon

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Nice :slight_smile:

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
Oui je m’en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
Oui je m’en souviens dit la femme en s’asseyant à ses côtés…
Le mari continue
Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
Je m’en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

17

Marcel, René et Bébert viennent tout juste d’ètre à la retraite. Ils décident donc d’aller fèter ça ensemble. Tout 3 célibataires et joueurs invétérés, ils parient pour savoir qui fera crier le plus fort une prostituée.

Une fois mis d’accord sur le choix de leur victime.
Marcel passe en premier : missionnaire, levrette, brouette et cuillère, la pute en feu, c’est le moment de nettoyer l’engin. Pendant la fellation, la pute mort la bite à Marcel et celui ci pousse un hurlement à réveiller les morts. « mais pkoi t’as fais ça??!! » lui demande Marcel.
La pute lui répond alors : « 1000€ où je la mords encore! » Marcel, perplexe lui donne l’argent.

Au tour de René : Levrette, brouette, missionnaire etc… la pute se met à le sucer et, d’un coup lui mord l’engin. René hurle à son tour et la pute lui dit :« 1000€ ou je recommence ! » René lui donna son argent…

Bébert ne se doute de rien et pense que ses compères ont pris leur pied comme jamais. Ceux-ci n’ayant rien dit tellement ils avaient honte.
Bébert rentra dans la chambre à son tour et faisa sa petite affaire à la pute. Au moment de la félation, la pute mordilla le pénis de bébert et lui dit :« 1000€ ou je mords plus fort! » avant que bébert ne lui réponde :« 3000 ou jpisse !!! »

18

C’est un petit lapin qui court dans la forêt.
Sur son chemin, il croise une girafe en train de se rouler un joint.

  • Girafe, qu’est-ce que tu fais ?
  • Ben tu vois, j’me roule un tarpé…
  • Mais non girafe, faut pas fumer cette merde ! Allez vient courir avec moi ! C’est bien mieux de courir !!!

La girafe le regarde un instant, tourne les yeux sur son collage et se dit : Ben pourquoi pas ! Il a pas tord ce lapin…
Elle se lève et se met à courir avec lui.

Un peu plus loin, le petit lapin et la girafe tombent sur le renard, gentillement affairé à se préparer un petite boulette d’opium.
Le lapin s’arrête et lui dit :

  • Hey renard, mais qu’est-ce que tu fais ?
  • T’es myro ou quoi, tu vois pas que j’allume une petite pipe qui va bien ?
  • Mais nooon renard ! Arrête les opiacés !!! C’est pas bon pour la santé les opiacés ! lève toi et viens courir avec nous !!!

Le renard est médusé. Mais en voyant sa pote la girafe au côtés du petit lapin, il se dit : Ben merde alors ! Si c’te défoncée de girafe est avec lui, c’est que ça doit pas faire de mal de courir un peu !
Il s’arrache de son tapis et se met à courir avec eux.

Après 1 heure de footing soutenu, les 3 compères rencontrent l’ours, à quatre pattes dans un pré en train de cueillir des psylos.
Le lapin s’arrête encore et lui dit :

  • Meuh l’ouuurs, qu’est-ce que tu fais là ?
    L’ours lève la tête, prend un temps de recul en apercevant les 3 sportifs :
  • Tin vous m’avez foutu la trouille ! Quelqu’un veut une omelette ?
    Le lapin répond du tac au tac tout en sautillant sur place :
  • Mais arrêêêêête !!! Mais l’ours mais c’est vénéneux tes champignons !!! Mais viens avec nous courir dans la nature !!! C’est bon la course !!!

L’ours tire une gueule d’ahuri. Il mate la girafe et le renard tout essoufflés et se dit : Allez, ça peut pas faire de mal…
Et le voilà parti avec la bande.

Après un semi marathon, les 3 junkies arrivent à peine à suive le lapin qui n’a pas ralenti l’allure.
C’est au sommet d’une cote qu’il voient le lion une paille à la patte, à 2 doigts de s’enfiler un rail de coke.

Le lapin crie, tape un sprint et le retient.

  • MAIS NOOOOOOOOOON LE LION !!! C’EST PAS BON LA POUDRE !!! FAUT COURIR AVEC…

Mais le lapin n’a pas le temps de finir sa phrase que le lion lui met une énorme baffe dans la tronche !

La girafe, le renard et l’ours arrivent à ce moment là et l’engueulent :

  • Mais t’es con où quoi ?! Il est cool ce lapin ! Grâce à lui on s’est remis au sport et toi tu lui éclates la gueule !!!

Et le lion répond :

  • A chaque fois qu’il est sous LSD, faut qu’il vienne me casser les couilles avec ses histoires de course à pied !
19

Bon c’est quand même un site sur le poker et le jeux en général donc :

Jean fait du cheval sur la plage. Soudain, il entend une voix :
« Mets pied à terre !!! »
Jean, s’étonne : « Mettre pied à terre ? Ici ? »
Mais, pour finir, une fois qu’il est descendu de cheval, la voix retentit de nouveau : « Creuse ! »
Jean demande encore : « Creuser ? Ici ? »
Et il creuse. C’est alors qu’il tombe sur une caisse pleine d’or !
La voix crie de nouveau : « Vas à Monte Carlo ! Au casino ! »
L’air est enfumé, l’homme s’installe à une table : c’est la table de roulette !
La voix dit : « 17 ! ».
Il mise tout l’argent sur le 17 ! Le 5 sort !
Et la voix crie : « Merde !!! »

Deux amis, joueurs de poker passionnés, se sont fait le serment que dès que l’un d’eux mourrait, il reviendrait dire à l’autre si on joue au poker au Paradis.

Un jour, ce qui devait arriver arriva et l’un d’eux décède.
Son ami attend évidemment avec impatience de voir si leur serment va être réalisé; plusieurs semaines ont passé, et il n’y croit plus vraiment, lorsque soudain son ami défunt lui apparaît.
Surpris mais super content de revoir son ami de toujours, il lui demande:

  • Alors? Comment c’est au Paradis?
  • Ben… En fait j’ai 1 bonne nouvelle et 1 mauvaise
  • Commence par la bonne
  • Ok; alors je te confirme qu’au Paradis on joue au poker; il y a même de supers tournois tous les jours!
  • Génial! Et la mauvaise, c’est quoi?
  • Demain, tu joues à ma table
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Mouais bof j’aime pô l’humour… :wink: