L’huisser : Dois-je vous signaler qu’un huissier est un agent assermenté par l’État, hein ?
Didier : Ouais ben c’est pas incompatible avec un enculé c’est plutôt un pléonasme.
Pascal : Non mais ça lui a échappé.
L’huisser : Oui eh ben pas à moi alors je vais vous dire à chaque insulte vous serez gratifié d’une amende de 500 Francs.
Pascal : Attendez, sinon, il y a le téléviseur là…Didier : Et s’il vous plaît ? La gifle c’est combien ?Pascal : C’est un Thomson, il est bien, il est tout neuf…
L’huisser : Bon, 800, 800…
Bernard : Euh monsieur c’est une question j’voudrais savoir… Sac à merde c’est une insulte ? J’sais pas ’fin j’pose la question comme ça, c’est une insulte ?
L’huisser : Sac à merde… J’vous avais prévenu 500 Francs.
Didier : Nan nan vous pouvez mettre 3000 Francs parce que on va rajouter dans le sac à merde euh, vieux gros con pourri, d’enfoiré de merde au service du pouvoir qui me fait chier… 5000 parce que j’vais rajouter GROS CON DE TÊTE DE MERDE qui pu l’vomi de de…
Bernard : De raclure de bidet !
- Elle, elle est gentille mais elle est moche. Mais toi t’es moche puis t’es con !
- Vous avez bu Didier !
- Tiens t’es moins con que t’en as l’air…
Une de mes repliques préférées je suis admiratif, j’aimerais ecrire comle ca…
Pourquoi je travaillerai pas pour la NSA ? Ça c’est une colle ! Je vais essayer d’y répondre.Disons que je travaille à la NSA et qu’on dépose un code sur mon bureau, un code réputé inviolable, mettons que je tente ma chance, mettons que j’le déchiffre, là j’suis très content de moi parce que j’ai bien fait mon boulot, mais c’était peut-être le code de l’emplacement d’une armée rebelle en moyen orient ou en Afrique du nord, et une fois qu’on a repéré le lieu, on bombarde le village où les rebelles se cachent, et quinze cents personnes que j’ai jamais vu, qui ne m’ont jamais rien fait, sont tuées.Et les politiciens, ils disent : « envoyez les marines assurer la sécurité », parce qu’ils en ont rein à foutre, c’est pas leurs gosses qu’ils envoient se faire descendre, comme eux ils sont jamais allés au feu, parce qu’ils étaient tous planqués dans la garde nationale ; c’est un pauvre môme de Boston sud qui se prend un shrapnel dans les fesses, et il revient pour apprendre que l’usine où il travaillait s’est exportée dans le pays d’où il vient d’arriver et le mec qui lui a filé le shrapnel dans le cul c’est lui qui a son job, parce qu’il bosse pour 15 cents par jour sans pose pipi ; et maintenant il comprend que la seule raison qu’il y avait de l’envoyer là-bas, c’était de mettre en place un gouvernement qui nous vendrait le pétrole pour pas cher, et bien sûr les compagnies pétrolières exploitent le conflit qu’il y a eu pour faire monter les prix, et se faire du même coup un beau p’tit bénef, mais ça aide pas mon pote qui travaille pour des clous.Il se traine un max à livrer le pétrole bien sûr, peut-être qu’ils vont employer un alcoolique comme capitaine, un buveur de martini, qui s’amuse à faire du slalom entre les icebergs, jusqu’au jour où il en frappe un. Le pétrole se déverse et ça tue toute vie dans l’Atlantique nord.Alors là, mon pote est chômeur, il peut pas se payer de voiture et c’est à pied qu’il se cherche des jobs, ce qui est pas marrant parce que le shrapnel qu’il a eu dans le cul, lui a filé des hémorroïdes, et puis en plus il crève de faim parce qu’à la soupe populaire on lui propose comme plat du jour, de la morue de l’Atlantique nord avec de l’huile de moteur.Alors qu’est-ce que j’en pense ? J’vais attendre une offre meilleure. J’me dis, putain je ferai peut-être aussi bien de descendre mon pote, prendre son job, le filer à son pire ennemi, faire monter les prix, bombarder, tuer des bébés phoques, fumer de l’herbe, m’engager dans la garde nationale. Et puis j’serai peut-être élu Président ?
-Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ?
- Non ?
- Un pull-over… ça moule… et une moule… ça pue l’ovaire !
bon elle est un peu salée… mais elle est drôle nan ?
-Vous voulez un whisky ?
- Oh, juste un doigt.
-Vous ne voulez pas un whisky d’abord ?
Il y a tellement de citations de manga qu’on pourrait mettre
j’adore l’humour de john mclane :-)!
- Je ne comprendrais jamais le besoin que vous autres américains ressentez de toujours jouer les héros solitaires. Quel est le votre ? John Wayne ? Clint Eastwood ?
- Je dois avouer que j’adore Roy Rogers. J’ai toujours eu un faible pour les chemises pailletées
.- Qui que vous soyez, attention, cette fréquence est exclusivement réservée aux urgences.
- Sans blague ! Et vous croyez que j’appelle pour commander une pizza ?
Quand est-ce que j’aurais droit a un Noël normal moi ? Vous savez, le sapin, la dinde, le feu de cheminée en famille, mais non, on est si bien dans une putain de conduite d’aération !
- McClane, je croyais vous avoir déjà tué !
- Oui je sais, on me le dit souvent.
Un gars qui parle à Chuck Norris :" Tu devrais faire attention où tu mets les pieds"
Chuck Norris :“Les pieds,je les mets ou je veux,et c’est souvent dans la gueule”
[quote=“KOjacX121, post:692557”]Un gars qui parle à Chuck Norris :" Tu devrais faire attention où tu mets les pieds"
Chuck Norris :“Les pieds,je les mets ou je veux,et c’est souvent dans la gueule”[/quote] :laugh: :laugh: :laugh:
Allez, le petit extrait ! 
Et bien sûr l’humour de Dr House est exceptionnel c’est un génie :laugh: :
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Je ne peux même pas imaginer la logique tordue qui vous a conduit à tirer sur un cadavre.
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Si j’avais tiré sur quelqu’un de vivant, il y aurait eu beaucoup plus de paperasse.
Cuddy et House. -
En plus il s’est pris une balle !
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Il s’est fait tirer dessus ?!
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Non… Y’a une balle qui passait par là…
House et Cameron. -
La plupart des gens disent qu’on a besoin d’amour pour vivre. En fait, on a surtout besoin d’oxygène.
House. -
On a une hémorragie rectale…
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Tous les trois ?!
House. -
Comme dirait le grand philosophe Mick Jagger « On ne peut pas toujours avoir ce que l’on veut ».
House à Cuddy. -
Chaque minute, 4 personnes meurent de la Tuberculose.
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Euh, la vache et vous arrivez à dormir la nuit ?!
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Ces personnes meurent en Afrique d’une maladie que nous savons soigner depuis…
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Ah oui je sais, j’ai vu le concert. Nan mais sérieusement, si on compte 6h de sommeil toutes les nuits vous tuez euh… 1440 personnes. ’Faut bien que vous dormiez un peu mais bon en restant debout encore 10 minutes vous en sauveriez 40. Vous envoyer des lettres aux familles le matin ? Ça doit bien vous prendre 10 minutes ça fait encore 40 morts et 40 lettres… Pourquoi n’iriez vous pas ruminer tous ça dans votre chambre ?
Sébastien et House. -
Vous savez je me lave les mains avant et après avoir pissé.
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On est la pour sauver des vies.
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Je sais et aussi celle des médecins. Pas tellement leur vie mais aussi leur style de vie, on vas pas soigner des gens qui risquent vraiment de mourir ça bousillerais nos chiffres.
House et Cuddy. -
C’était quoi votre plan ? J’me sentirais si humble après m’être fourvoyé que j’serais près à revoir toutes mes valeurs, à m’intéresser à la bonté, à la notion de vérité et à m’prendre pour Cameron ?
-
Y a un peu d’ça. Mais te dire la vérité c’était craindre qu’ayant pu le sauver en ne t’appuyant absolument sur aucune preuve médicale, tu te prennes pour Dieu. Et… J’ai eu un peur, que tu ne te brûles les ailes.
-
Pourquoi ? Dieu il boite ?
House et Inconnu.
Une petite réplique qui m’avait halluciné au moment de regarder le film “La légende de Bagger Vance”, un film que j’avais bien aimé :
“-Alors,une question a été posée.Il faut être soul comment pour être vraiment soul?
Et la réponse c’est: tout ce passe dans les cellules du cerveau.
-Les cellules du cerveau?
-Exactement Ardy.
Tu vois,chaque verre d’alcool que tu ingurgite ça va te tuer 1000 cellules du cerveau,mais c’est pas grave parce-que tu en as des milliards d’autres.
Les cellules de la tristesse meurent en premier et la t’as un grand sourire. Ensuite c’est au tour des cellules du silence et alors la, d’un coup tu te mets à parler très fort sans aucune raison valable. Mais ça fait rien, ça fait rien, tu perds les cellules de la bêtise juste derrière et tout ce que tu dis deviens trés intelligents.
Et,à la fin, c’est au tour des cellules de la mémoire…
Celle-la elles sont pas facile à tuer.”
Comment supprimer un message? j avais un mauvais lien de videos…
“Bon, je vais sortir. Tout homme que je vois dehors, je le tue. Tout salopard qui me tire dessus, non seulement je le tue, mais je tue sa femme, et tous ses amis. Je mets le feu à sa putain de maison”
hehe des passages bien WTF dans Pulp Fiction.
en même temps ce film c’est tellement la nuts! 
Mon film préféré !
moi j’adore ces 3 là : Ezéquiel, le massage des pieds et le royal royal cheese
[video]Pulp Fiction Ezekiel 25 17 Fra - YouTube
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plop
Pump Up the volume, putain de nuts film !!(pour bon ado attardé que je suis resté )
[video width=425 height=344 type=youtube]LDkpRs78Kyw[/video]
°+°